وای روز مادر و روز پدر
جدم از ناراحتی آید به در
روز مادر یک النگو می دهم
زن دهد جوراب در روز پدر
تازه پول دومی را هم زمن
می ستاند از طریق گل پسر
قیمت جوراب من هم لاجرم
از النگو هست قدری بیشتر

ادامه مطلب

بهتر است دهان خود را ببندید و ابله به نظر برسید تا اینکه آن را باز کنید و همه تردیدها را از میان ببرید

- مارک تواین -

عالم برای مرد یك قلب است و قلب برای زن عالمی است

 چیزی از دست ندهی چیز دیگری بدست نخواهی آورد این یك هنجارهمیشگی است

زندگی مانند لبخند ژوکوند است، در نظر اول به روی بیننده تبسّم می کند، امّا اگر در او دقیق شوی می گرید . ژری تایلر

زندگی مانند لبخند ژوکوند است، در نظر اول به روی بیننده تبسّم می کند، امّا اگر در او دقیق شوی می گرید . ژری تایلر

تجربه نامی است که تمام افراد بر روی اشتباهات خود می گذارند. اسکاروایلدبا گذشت ، شما چیزی را از دست نمی دهید بلکه بدست می آورید . ارد بزرگ

اگر فقط طلب عشق کنی آنوقت نابالغ باقی خواهی ماند ، بچه باقی خواهی ماند . تا موقعی که بالغ نشوی و نتوانی عشق را نثار کنی ، هنوز از بچه گی در نیامده ای … آچاریا

اگر ما به معایب کوچک خود اعتراف می کنیم برای آن است که به طرف خود بفهمانیم که از معایب بزرگتری بری هستیم . فنلون

هر عادتی در ابتدا مانند یک نخ نازک است . اما هربار که یک عمل را تکرار می کنیم ما این نخ را ضخیم تر می کنیم و با تکرار عمل نهایتا این نخ تبدیل به طناب و بلندی می شود که برای همیشه به دور فکر و عمل ما می پیچد.

اریسون سووت

1.مدل جنتلمن( از نوع woman): خدا رو شکر بين اين همه مدلاي عجيب و غريب يه عده از دخترا (که واقعا معدودن) هم هستن که علاوه بر اينکه مد روز وتحصيل کرده هستن خودشونو گم نکردن و فارق ازسرگرميهاي الکي
تو زندگي دنبال پيشرفتن.
2.مدل نازنازي:اين مدل کارو زندگيشون با دوستا بيرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگي تو اتاقشون عروسک نگه ميدارن فعاليتهاشونم شامل
خريدن هر چيز مد روزو به باد دادن پولاي باباجون هست.
3.مدل اجتماعي:اين عده بيشتر شامل دختراي فمينيستيه که عاشق شرکت تو فعاليتهاي اجتماعين
ولي وسط همون کارها هم تا يکم کار جدي بشه دادشون در مياد که بابا ما خانوميم اين قدر کار سخت بهمون ندين!
4.مدل مرد ذليل:اين مدل که در حال انقراضن عاشق شوهر کردن و بشور بسابن
(به علت کمياب بودن اين مدل نتونستم اطلاعات بيشتري در موردشون پيداکنم).
5.مدل مامانم اينا:اين مدل دختراي محبوب مادراشونن و همه کاراشونو با نظر مادرشون انجام ميدن خيلياشونو ميشه تو گروه خرخونا که تو پايين توضيح دادم هم پيدا کرد.
6.مدل ضد پسر:اين مدل يه جورايي همکارمنن همه فکر و ذکرشون اينه که يه پسرو ضايع کنن و تا يک سال اين اتفاق خجسته رو وسه دوست و آشنا تعريف کنن
7.مدل خرخون:اين مدل تو زندگي فقط يه کار بلدن اونم درس خوندنه تو بحرشونم که بري ميبيني از ديپلم خياطي بگير تا گواهينامه زير دريايي رو گرفتن .ولي پاي عمل که برسن هيچي بلد نيسن
8.مدل روشنفکر:اين مدل خودشونو عقل کل ميدونن و عشق شرکت تو کلاسهاي مختلفن از يوگا بگير تامديتيشن و ...
9.مدل سرگردون:خانوماي عزيزي که اين مطلبو خوندين و جزو هيچکدوم نبودين/شما شامل ترکيب هچل هفتي از مدلاي بالا هستين که به مدل سرگردون معروفه!

شكر ايزد فن‌آوری داريم
صنعت ذره‌پروری داريم

از كرامات تيم ملی‌مان
افتخارات كشوری داريم

با نود حال می‌كنيم فقط
بس كه ايراد داوری داريم

وزنه‌برداری است ورزش ما
چون فقط نان بربری داريم

می‌توانيم صادرات كنيم
بس كه جوك‌های آذری داريم

گشت ارشاد اگر افاقه نكرد
صد و ده و كلانتری داريم

خواهران از چه زود می‌رنجيد
ما كه قصد برادری داريم

ما برای اثبات اصل حجاب
خط توليد روسری داريم

اين طرف روزنامه‌های زياد
آن طرف دادگستری داريم!

جای شعر درست و درمان هم
تا بخواهی دری وری داريم

حرف‌هامان طلاست سی سال است
قصد احداث زرگری داريم

ما در ايام سال هفده بار
آزمون سراسری داريم

اجنبی هيچكاك اگر دارد
ما جواد شمقدری داريم

تا بدانند با بهانه طنز
از همه قصد دلبری داريم

شاعر زن می گه:
به نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال ِ من آفرید
خدایی که اول تو را از لجن / و بعداً مرا از لجن آفرید!
برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید!
مرا شکل طاووس کرد و تو را / شبیه بز و کرگدن آفرید!
به نام خدایی که اعجاز کرد / مرا مثل آهو ختن آفرید
تو را روز اول به همراه من / رها در بهشت عدن آفرید
ولی بعداً آمد و از روی لطف / مرا بی کس و بی وطن آفرید
خدایی که زیر سبیل شما / بلندگو به جای دهن آفرید!
وزیر و وکیل و رئیس ات نمود / مرا خانه داری خفن! آفرید
برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب / شراره، پری، نسترن آفرید
برای من اما فقط یک نفر / براد پیت من را حَسَنْ آفرید!
برایم لباس عروسی کشید / و عمری مرا در کفن آفرید

پاسخ شاعر مرد:
به ‌نام خداوند مردآفرین / که بر حسن صنعش هزار آفرین
خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین
خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسن‌الخالقین
پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین
خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین
رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین
دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین!
نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین!
مرا ساده و بی‌ریا آفرید / جدا از حسادت و بی‌خشم و کین
زنی از همین سادگی سود برد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین
من ساده چیدم از آن تک‌ درخت / و دادم به او سیب چون انگبین
چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین
و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین
تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این
که زن از همان بدو پیدایشت / نشسته مداوم تو را در کمین!

بالاخره دكتر وارد شد ، با نگاهي خسته ، ناراحت و جدي .

 

دكتر در حالي كه قيافه نگراني به خودش گرفته بود گفت :"متاسفم كه بايد حامل خبر بدي براتون باشم , تنها اميدي كه در حال حاضر براي عزيزتون باقي مونده، پيوند مغزه ."

 

"اين عمل ، كاملا در مرحله أزمايش ، ريسكي و خطرناكه ولي در عين حال راه ديگه اي هم وجود نداره, بيمه كل هزينه عمل را پرداخت ميكنه ولي هز ينه مغز رو خودتون بايد پرداخت كنين ."

 

اعضا خانواده در سكوت مطلق به گفته هاي دكتر گوش مي كردن , بعد از مدتي بالاخره يكيشون پرسيد :" خب , قيمت يه مغز چنده؟";

 

دكتر بلافاصله جواب داد :"5000$ براي مغز يك مرد و 200$ براي مغز يك زن ."

 

موقعيت نا جوري بود , أقايون داخل اتاق سعي مي كردن نخند ن و نگاهشون با خانمهاي داخل اتاق تلاقي نكنه , بعضي ها هم با خودشون پوز خند مي زدن !

 

بالاخره يكي طاقت نياورد و سوالي كه پرسيدنش آرزوي همه بود از دهنش پريد كه : "چرا مغز آقايون گرونتره ؟ "

 

دكتر با معصوميت بچگانه اي براي حضار داخل اتاق توضيح داد كه : " اين قيمت استاندارد عمله ! بايد يادآوري كنم كه مغز خانمها چون استفاده ميشه، خب دست دومه و طبيعتا ارزونتر !!!!!!!!!!!! !! . "

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 
به غضنفر می گن دوست داشتی جای خدا بودی؟ می گه: نه. می گن: چرا؟ می گه: چون جای پیشرفت نداره!

 

جون خودت یکبار گردنتو ت بده

..

 

..
..
..
..
..
..
..
 دلم واسه صدای زنگولت تنگ شده

 

دستت رو بذار روی سرت...
چیزی حس نمی كنی؟
تعجب نكن، بعضی از بزها شاخ ندارند..!

 ایران در گروه آخر جام جهانی ۲۰۱۰ قرار گرفت

ایران – ونزوئلا – اریتره – بورکینافاسو

( این گروه به گروه نخودی هم معروفه ! )

غضنفرزنگ میزنه به دوست دخترش میگه: شهناز فردا بیا، خونمون خالیه.

 فردا دختره میاد، هر چی در میزنه هیچكی در رو باز نمیكنه

خیلی جالبه :


ازسوسک می ترسیم...ازله کردن شخصیت دیگران مثل سوسک نمی ترسیم.


از عنکبوت میترسیم...از اینکه تمام زندگیمون تار عنکبوت ببنده نمی ترسیم.


از خوب سرخ نشدن قورمه سبزی می ترسیم...از سرخ شدن آدما از خجالت نمیترسیم.


از سرما خوردگی میترسیم...از سرخورده کردن دوستامون نمیترسیم.


از شکستن لیوان میترسیم...از شکستن دل آدما نمیترسیم.


از اینکه بهمون خیانت کنند میترسیم...از خیانت به دیگران نمیترسیم.

از................................

شعر ادامه مطلب رو بخون حرف نداره

زندگی کــــــــــــــوتاه است
قـــــوانین را زیر پا بگذار
بـــــسرعت ببخش
با صداقت عاشق شو و با حرارت ببوس

همیشه بخند

هیچ وقت لبخند را از لب هایت دریغ نکن
مهم نیست زندگی چقدر عجیب است
زندگی همیشه آنطور که ما فکر می کنیم پیش نمی رود
اما تا زمانی که هستیم ، باید بخندیم و سپاسگذار باشیم

 

مامانی من روزت مبارک عاشقتم خیلی دوستت دارم.ایشاله 120سال زنده باشی قربونت برم دستاتو میبوسم مامان گلم

میگن بدجور گیر و داره ایران      تموم لات و لوتا رو گرفتن


به جرم ارتباط غیر شرعى      میگن مجنون و لیلا رو گرفتن


تموم شاعرا رو جمع كردن      رهى، خیام، نیما رو گرفتن


سپس جامى، نظامى، شیخ سعدى‏      منوچهرى و صهبا رو گرفتن


چو وامق دید مأموران ارشاد      فلنگو بسته عذرا رو گرفتن

از اون جایى كه پارتى داشت یوسف‏      فقط دوست زلیخا رو گرفتن

هنگامی‌که به حمام می‌روید اولین قسمتی که از بدنتان را می‌شورید کدام ناحیه است؟ این موضوع که شما هنگامی‌ که به حمام می‌روید کدام ناحیه از بدنتان را می‌شورید دارای روان شناسی جالبی می‌باشد.

آیا شما به حمام میروید اول صورت، زیر بغل، موهای سر، قفسه سینه یا شانه هایتان را می‌شورید؟ یا سایر اعضای بدنتان را می‌شورید.

آیا تا کنون به پاسخ این سوال فکر کرده اید آیا به این موضوع دقت کرده‌اید ؟؟قبل از اینکه این متن را بخوانید اول تصمیم بگیرید و فکر کنید که کدام ناحیه از اعضای بدنتان را در ابتدا می‌شورید و بعد این تست را ادامه دهید

ادامه مطلب

دختر دهه 60 : مرد باید با اخلاق باشه
دختر دهه 70 :مرد باید تحصیلکرده باشه
دختر دهه 80 :مرد باید پولدار باشه

 دختردهه 60 : 30 ساله شدم و احساس ترشیدگی می کنم
دختردهه 70 : 25 ساله شدم و احساس ترشیدگی می کنم
دختردهه 80 : 20 ساله شدم و احساس ترشیدگی می کنم

دختر دهه 60 :دختر بدون بکارت باید بره بمیره
دختر دهه 70:اشتباه بزرگی کردم خاک تو سرم
دختر دهه 80 : دختر باکره یعنی امل و بی فرهنگ. باید بره بمیره

پدختر دهه 60 :به خاطر حفظ آبرو همه کار می کنم
دختر دهه 70 :به خاطر دوست پسرم همه کار می کنم
دختر دهه 80 : به خاطر پول همه کار می کنم.

سر دهه 60 :دارم میرم جبهه
پسر دهه 70 :دارم میرم دختر بازی
پسر دهه 80 :دارم میرم بیمارستان سم زدایی

ووو ادامه مطلب رو بخون

1.دقت کردین بعضی سوسکا گیر میدن بهت هرچی با دمپایی میزنی تو سرشون بیشتر میان طرفت!!!!

 

2.دیدین  سوسک ها چقدر سگ جونن لهشون میکنی ولی هنوز شاخکاشونو تکون میدن

 

خوب تا اینجا فک کنم منظورمو گرفته باشین!!

 

خوب میریم سراغ بقیه ی شباهت ها

 

3.مدل مووووووو های پسرااااااا (با وجود تنها 2 تار مو!!! همونو با کلی چسب و تافت و ... سیخ می کنن)

 

4.سوووسک موجود چندشیه (مثل پسر ها که خیلی چندشن)

 

5.سوسکااا رو هیچکی دوست نداره (البته استثنا هم داره کاری ندارم کلی گفتم) دقیقا مثه پسر هاااااااا

 

6.سوسک تنها حشره ایه که خوشگلش پیدا نمیشه!!! مثل پسر که نسل خوشگلاش منقرض شده!!!

 

7.میگن سوسکااا خیلی پیچیدن و محققا هنوز از زندگیشون سر در نیاوردن درست مثل پسر جماعت که هیچ وقت نمیفهمی پشته ای قیافه ی زشتش  چیه!!!!بس که

 

موزیییییییییی ان

 

خوب فک کنم به اندازه ی کافی دلیل اوردم واسه اینکه شما خانم های محترم شباهت زیااااااااااد بین این دو موجود و بفهمین

 

پس الان میشه  به یه نکته اشاره کرد

 

واسه من سواله

 

که چرا دخترا با دیدن سوسک جیییییییغ میزنن و در میرن

 

ولی با دیدن یه پسر.....

 

نه واقعا خیلی واسم جالبه !!!!؟؟؟؟

 

یه سوال دیگه

 

چرا پسر ها با وجود این همه شباهت سوسک های بیچاررو میکشن (خیلی راحت)

 

آقا پسر های محترم !!!!

یکی از بچه ها ۱ وبلاگ به اسم انجمن حمایت از زن ایرانی ساخته که از اینجا میتونید ببینیدش! از منم خاست که باهاش همکاری کنم و ظلم مردها رو علیه زنها اونجا به تصویر بکشیم! واقعا بعضی مطالب ادمو منقلب میکنه! جالب اینجاست که اون دوستمون پسر هست و واسه حقوق زن فعالیت میکنه! واقعا خوشحالم که جامعه سنتی ما چنین پسرهای روشنفکری داره! از همینجا ازش تشکر میکنم.

از شما هم میخام حتما به این وبلاگ سر بزنید و با نظرهاتون با ما همکاری کنید.

سلام  اخبار امشب را به سمع و نظرتان ميرسانيم.
    قيمت هر سکه طلا امروز دربازار با 60 ميليون تومان کاهش به يک ميليارد و چهل ميليون تومان رسيد.
 
    ايران خودرو هفتادو نهمين مدل پژو با نام پژو ايکس دي اماده عرضه به بازار است که نسبت به مدل قبلي تحول زيادي داشته. طول انتن آن 10 سانتي متر افزايش داشته چراغ ترمز آن هم پررنگتر شده و فقط 45 ميليون تومان گرانتر است .
 
    با مسدود شدن سايت ؟؟؟؟؟ تعداد سايتهايي که هنوز مسدود نشده‌اند به عدد طلايي 3 سايت در سال!!!! رسيد.
 
    دولت موفق شد نرخ تورم را کاهش دهد و آن را از 63% به 62.5 درصد برساند. 

 
    يکصدوشصت‌وسومين قطعنامه شوراي امنيت در مورد فعاليتهاي هسته‌اي ايران به تصويب رسيد. در عين حال رئيس آژانس هسته‌اي اعلام کرد عليرغم هشتصدوسي ودومين گزارش ايران در مورد فعاليتهاي هسته‌اي هنوز ابهاماتي در اين زمينه وجود دارد که اميدواريم به زودي بر طرف شود.
 
     به علت اتمام ذخاير نفت و گاز دولت در اطلاعيه‌اي از مردم عزيز ايران خواست امسال در مصرف ذغال –معمولي جداً صرفه‌جويي نمايند.
 
   يکي از نمايندگان مجلس خواهان کاهش سن ازدواج شد. وي گفت دولت با تدابير صحيح و اصولي سعي دارد متوسط سن ازدواج دختران  را از 50 سال به 45 سال و پسران از 60 سال به 55 سال کاهش دهد.
 
    نيروي انتظامي کرج چند سارق را که به سرقت ديش‌هاي ماهواره مردم اقدام مي‌کردند دستگير کرد و ديش‌هاي مسروقه را به صاحبانشان برگرداند. !!!
 
    شوراي نگهبان 2999 نفر از 3000 کانديداهاي جناح ؟؟؟؟  نمايندگي مجلس را رد صلاحيت کرد.
 
    به علت برخي مشکلات و نواقص چشم انداز 20 ساله، لايحه اجراي اين طرح باز هم تمديد شد.
 
     قيمت هر کيلو مرغ به هفت ميليون تومان رسيد. 

      خاطر نشان مي‌گردد كه در 50 سال قبل، مردم با هفت ميليون مي‌توانستند يک اتومبيل بخرند.
 
    روساي جمهوري اسلامي انگليس (!!!) و جمهوري اسلامي آلمان (!!!) از عمل نشدن و عدم اجراي صحيح اسلام در ايران ابراز نگراني کردند.
 
    امسال مراسم سالروز پيروزي انقلاب از 4 ماه به 5 ماه افزايش مي‌يابد. 

70 در صد مردم زير خط فقر زندگي ميکنند اين در حالي است که اين آمار نسبت به سال قبل کاهش خوبي را نشان مي‌دهد .
 
    نيروگاه اتمي بوشهر به زودي به بهره‌برداري مي‌رسد. !!!!!
 
    مديرعامل سايپا: با تکيه به دانش بومي تانک و تراکتورِ پرايد  را طراحي کرديم.
 
    شرکت ايرباس طي شکايتي به سازمان ملل خواستار آزاد سازي هواپيماهايش از دست ايران شد و خاطر نشان کرد که اين هواپيماها 70 سال پيش از رده خارج شده‌اند!!

پسر بودن یعنی سربازی در انتظارته اول جووونی

پسر بودن یعنی صبح تا شب بدویی دنبال کار عاقبت هم کار پیدا نکنی

پسر بودن یعنی بدون تحصیلات و شغل مناسب باید سرتو بزاری زمین بمیری چه برسه زن بخوای

پسر بودن یعنی افسوس بخوری دختر باشی

پسر بودن یعنی در همه ی موارد مرد خونه هستی حتی موقع دزد اومدن

پسر بودن یعنی هر روز یه شکست عشقی خوردن

پسر بودن یعنی عمرا عزیز دل بابا باشی

پسر بودن یعنی مثل عقده ای ها آرایش کردن و مو بلند کردن

پسر بودن یعنی ول معطل بودن

پسر بودن یعنی احساس برتری الکی نسبت به دخترا

سر بودن یعنی ابراز احساسات کنی بدبخت و زن زلیل و تو سری خور محسوب میشی

پسر بودن یعنی دق کنی ولی گریه نکنی

1- عروس دیروزی هدف از ازدواج را تشکیل خانواده و تربیت کردن فرزندانی سالم و مقید به ارزش ها و هنجار های جامعه میدانست اما عروس امروزی هدف از ازدواج را قانونی کردن رابطه اش با دوست پسرش و جلوگیری از فعالیت نیروهای انتظامی میداند و این وسط هم اگر بچه ای به صورت ناخواسته به دنیا آمد مادربزرگ هواشو داره و بزرگش میکنه !

2- در زندگی عروس دیروزی کتک خوردن از شوهر جزء لاینفک زندگی بود اما عروس امروزی کافیه که شوهرش بش بگه بالا چشمات مقداری ابرو وجود داره...... اونوقته که دوست پسرای سابق عروس خانوم بابای دوماد رو در میارند !

3- شوهر مورد علاقه عروس های دیروزی می بایست به تمامی قوانین اسلامی و شرعی و اخلاقی پایبند باشد اما شوهر مورد علاقه امروزی باید به تمامی منابع مالی و بهترین وسایط نقلیه و منازل ویلایی دسترسی مستقیم داشته باشد !

4- عروس دیروزی کلمه حقوق زنان را نوعی فحش و توهین به بنیان اصیل خانواده میدانست و آن را از عوامل غرب زدگی و انحراف جامعه میدانست اما عروس امروزی خود سخنگوی حقوق زنان است !

5- بهترین تفریح عروس دیروزی درست کردن ناهار و رفتن به پارک ملت به همراه خانواده در روزهای تعطیل بود اما عروس امروزی اصلاً وقت تفریح نداره چون همش از این پاساژ به اون یکی پاساژ میره !

6- (+18) عروس دیروزی شبها مثل بچه آدم ساکت مینشست تا آقا داماد کارشو بکنه و تموم شه اما عروس امروزی : باید داماد بیچاره سه ساعت خانوم رو راضی کنند..... بعدشم عروس خانوم محترم در حین انجام وظیفه هی لگد پرانی میکنند و وحشی بازی در میارند !

7- عروس دیروزی اگه پخت و پز بلد نبود با قابلمه ای روی سر به خانه پدری پس فرستاده میشد اما عروس امروزی مصداق جمله "جنس داده شده به هیچ وجه پس گرفته نمیشود" میباشد !

8- عروس دیروزی دقیقاً نه ماه بعد از شب عروسی خود را به بیمارستان معرفی میکرد تا نسبت به عمل زایمان اقدامات لازم صورت بگیرد و در نهایت بچه ای سرخ و سفید با وزن تقریبی 4 کیلو 720 گرم به دنیا می آوردند ولی عروس امروزی بعد از 9 سال دوا و درمان و دارو های بچه زا ! در نهایت با عمل حاملگی خارج رحمی بچه ای بنفش رنگ و به وزن تقریبی 830 گرم به دنیا می آورند !

9- عروس های دیروزی بدون اجازه آقا داماد آب نمیخوردند اما عروس های امروزی تا وقتی که اجازه ندن آقا داماد اجازه نداره حتی مقداری اکسیژن ناقابل به درون ریه های مبارکشون فرو ببره !

10- عروس های دیروزی از مادر شوهرشون متنفر بودند اما در عین حال حسابی تر و خشکش میکردند اما عروس های امروزی یکی از شروط ازدواجشون نبودن مادر شوهر در قید حیات میباشد !

11- عروس های دیروزی به معنای واقعی کلمه شیر زن بودند و اگه خدای نکرده داماد یه بلایی سرش میومد و سقط میشد این زن فداکارانه زندگی اش را وقف فرزندان میکرد و آنها را بزرگ میکرد اما خدا نکنه شوهر عروس های امروزی بمیره : سریع میرن ازدواج میکنن و بچه ها رو هم که خوب ماشالله کلی نهاد هست تو این جامعه که بچه های یتیم رو زیر پوشش خودش میگیره.... !

12- عروس های دیروزی خودشون هم قبول داشتند که زن شهروند درجه دومه اما کافیه واسه عروس های امروزی یه میل آنتی فمنیستی بدی ........ اونوقته که به سرنوشت ... دچار میشید .... !

زنان عاشق گربه هستند. مردان میگویند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بیرون پرتاب میکنند

اول از همه، یک مرد یک رابطه را یک رابطه بحساب نمی آورد. وقتی رابطه ای تمام میشود، زن شروع به گریه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش میگشاید و نیز شعری با عنوان ''همه مردها نادانند'' می سراید. سپس به ادامه زندگیش میپردازد. مرد هنگام جدایی اندکی مشکلاتش بیشتر است. 6 ماه پس از جدایی ساعت 3 نیمه شب یک پنجشنبه، تلفن میزند و میگوید: ''فقط میخواستم بدونی که زندگیمو از بین بردی، هیچوت نمی بخشمت، ازت متنفرم، تو یه دیوانه ای، ولی میخوام بدونی باز هم یه فرصتی برامون باقی مونده.
'' نام این کار تماس تلفنی ''ازت متنفرم/عاشقتم'' است که 99 درصد مردان حداقل یک بار آنرا انجام میدهند. برخی کلاسهای مشاوره ای مخصوص مردان برای رها شدن از این نیاز تشکیل میشود که معمولا تاثیری در بر ندارند

یک زن لیستی از جنسهای مورد نیازش را تهیه نموده و برای خریدن آنها به فروشگاه میرود. یک مرد آنقدر صبر میکند تا محتویات یخچال ته بکشد و سیب زمینی ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خرید میرود. او هر چیزی را که خوب بنظر برسر می خرد

زنان بسیار سریعتر از مردان بالغ میشوند. اغلب دختران 17 ساله میتوانند مانند یک انسان بالغ رفتار کنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم کودکانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند.

زنان بعضی اوقات قبول میکنند که اشتباه کردند. آخرین مردی که اشتباهش را پذیرفته 25 قرن پیش از دنیا رفته است

زنان هر چند روز یک بار لباسهایشان را میشویند. مردها تک تک لباس های موجود در کمد، حتی روپوش و اونیفرم جراحی هشت سال پیش خود را می پوشند و هنگامیکه لباس تمیزی باقی نماند، یک لباس کثیف بر تن نموده و کوه ایجاد شده از لباسهای چرک خود را با آژانس به خشک شویی منتقل میکنند

اگر لیلا، تینا، عسل و رویا با هم بیرون بروند، همدیگر را لیلا، تینا، عسل و رویا صدا خواهند زند. اگر بابک، سامان، آرش و مهرداد با هم بیرون بروند، همدیگر را گودزیلا، بادام زمینی، تانکر و لاک پشت صدا خواهند زد.
پرداخت صورتحساب میز
وقتی صورتحساب را می آورند، با اینکه کلا 15هزار تومان شده، دختران هر کدام 10 هزار تومان روی میز میگذارند. وقتی بابک، سامان، آرش و مهرداد صورتحساب را دریافت میکنند، ماشین حسابهای جیبی خود را بیرون می آورند

من چون خودم آنتی بوی و ۱جورائی فمنیستم عمل به این نکات را توصیه میکنم

بانوان بخوانند !!!فقط !!
. دائما به شوهرتان بگویید :
ولی خودمونیم ها ، تو بیریخت ترین خواستگارم بودی !
. غذای شور و سوخته جلوی شوهرتان بگذارید
و قبل از اینکه به غذا لب بزند بگویید :
اینقدر بدم میاد از مردایی که از غذای زنشون ایراد می گیرن !
. هروقت شوهرتان برای شما دسته گل خرید ، بگویید :
اِ ، باغچه همسایه چه گلهای قشنگی داره ! چرا کندیشون ؟!
. هر وقت شوهرتان برای شما حرفای عشقولانه زد ،
به طرز فجیعی از ته حلق بگویید :
هوووووووووووووووووق !
. هر وقت مادر شوهرتان منزل شما دعوت بود ،
به او محل نگذارید و بروید توی اتاقتان روزنامه بخوانید !
هر وقت دیدید شوهرتان مشغول تماشای مسابقه فوتبال می باشد ،
به بهانه تماشای عمو پورنگ ، سریع کانال را عوض نمایید !
دائماً در حضور شوهرتان ،
از عرضه و توانایی های مردان دیگر تعریف کنید !
برای تولد شوهرتان ، مسواک وخمیر دندان کادو بگیرید و بگویید
که عزیزم امیدوارم صد سال زنده باشی
و دیگه هیچوقت دهنت بوی گند نده !
اگه شوهرتان با کلی قرض و قوله و وام گرفتن ،
برای کادوی تولدتان یک عدد پژو 206 آلبالویی خرید ،
با دلخوری بگویید :
اگه با خواستگار قبلیم ازدواج می کردم
حتما برام یه ماکسیما می خرید !
هر وقت دیدید که شوهرتان با خیال راحت خوابیده است ،
برای ضد حال زدن به او بگویید :
عزیزم میدونی اگه الان مهریم رو مطالبه کنم
باید بری گوشه زندان بخوابی ؟!
هر 5 دقیقه یکبار به محل کار شوهرتان زنگ بزنید و بگویید :
عزیزم فقط می خواستم مطمئن بشم که تلفنت
مشغول نیست و حواست جمع کارته !
هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگویید :
عزیزم ، انگار همین چند سال پیش بود که
در یک لحظه خر شدم و بله رو گفتم !
از همسرتان معنای عشق را بپرسید
و بعد از اینکه 2 ساعت عشق را تفسیر کرد
و برایتان داستان های عشقی تعریف کرد ، به او بگویید :
ابله ! عشق یه چیزی مثل کشک و دوغه ، دروغه خُله ، دروغه !
هر وقت ، شوهرتان رازی را برایتان گفت
و از شما خواست که پیش خودتان بماند و به کسی نگویید ،
سعی کنید ، کسی از دوستان ، فامیل و همسایه ها نماند
که این راز به گوشش نرسد !
و هر وقت به دلیل عمل به توصیه های بالا ،
شوهرتان تصمیم به طلاق دادن شما گرفت ،
با توجه به قحطی شوهر در جامعه ،
با چشمانی پر از اشک به او بگویید :
منو ببخش عزیزم.
و بعد از اینکه کاملا خر شد ،
عمل به توصیه های بالا را از نو تکرار نمایید !!!

۱این ۱طنز خیلی ناراحت کننده و واقعی هست

-اگر یک زن سیگار بکشد:

در امریکا به او می گویند :زنیکه سیگاری
در ایران به او می گویند : زنیکه معتاد فاحشه خیابانی لجن!
و در عربستان او را سنگسار می کنند!

۲-اگر یک زن برای برابری حقوق زن و  مرد تلاش کند:

در امریکا به او می گویند : فمنیست
در ایران به او می گویند :تهمینه میلانی
و در عربستان او را سنگسار می کنند!

۳-اگر یک زن مورد تجاوز قرار بگیرد :

در امریکا او را به آسایشگاه روانی می برند تا او را به زندگی اجتماعی باز گردانند.
در ایران او را به آسایشگاه روانی می برند و او در آنجا خودکشی می کند!
و در عربستان او را سنگسار می کنند!

۴-اگر جسد زنی در یکی از میدان های شهر و درون یک کیسه پلاستیکی پیدا شود:

در امریکا : احتمالاً او یک زن خیابانی و بی خانمان بوده.
در ایران:احتمالاً شوهر غیرتی اش او را کشته
در عربستان: صد در صد بر اثر جراحات وارده ناشی از سنگسار به قتل رسیده است!

۵-زنان:

در امریکا اجازه دارند در  پزشکی ، حقوق ، مهندسی و … تحصیل نمایند.
در ایران اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و …. به شرط تفکیک جنسیتی تحصیل نمایند
در عربستان اجازه دارند از بین بی سوادی و سنگسار یکی را برگزینند!

۶- مادر:

در امریکا: مادر و پدر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان هستند.
در ایران: مادر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان است.
در عربستان:فرقی نمی کند که مادر مسئول چیست چون در هر صورت سنگسار می گردد.

۷- اگر زنی بخواهد از شوهرش جدا شود:

در امریکا:درخواست طلاق می دهد و نیمی از سرمایه شوهرش به او میرسد( زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی:دو هفته)
در ایران:در خواست طلاق می دهد و در صورتی که هیچ ادعایی نسبت به نفقه و مهریه نداشته باشد میتواند از همسرش جدا گردد(زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی: ۱۴ الی ۱۵ سال!)
در عربستان:درخواست طلاق میدهد و شوهرش اجازه دارد او را سنگسار کند

۸-یک دختر ۱۸ ساله:

در امریکا نیازی به اجازه کسی برای انجام کارهایش ندارد.
در ایران تنها برای دست شویی رفتن و تنفس نیازی به اجازه کسی ندارد!
در عربستان اصولاً هیچ اجازه ای ندارد!!!

۹-تبریک میگم شما پدر شدید.بچتون یه دختره

در امریکا:Oh God Thanks
در ایران: خاک بر سرت حلیمه! بازم دختر زاییدی؟!؟!
در عربستان: نعم؟البنت؟ لا لا لا! أنا بد بخت! سنک سار یا زنده فی القبر هذه الدختر!

۱۰-زنی به شوهرش خیانت کرد….

در امریکا: طلاق ….
در ایران: فحش، کتک ، اسید ، چاقو ، قتل ناموسی…..
در عربستان: به دلیل دلخراش بودن صحنه ها از بیان آن عاجزیم

 

وقتی دو نفر تو اتاق هستند و خصوصی صحبت می کنن بی اجازه و بدون در زدن برید تو اتاق و تا موقعی که برای ادامه ی حرفشون از اتاق بیرون نیومدن شما هم نیاین (حتی اگر بهتون بگن برو بیرون) . وقتی یکی از اعضای خونوادتون (جز مامان و بابا) با اشتیاق به تلوزیون نگاه می کنه مدام از جلوش رد بشید و بعضی وقت ها جلوش وایسید و به تلوزیون خیره بشید . اگر خواهر یا برادرتون به یک متکا یا بالشت (اونم متکای خودش)عادت داره شما قبل از اون بخوابید و اونو زیر سرتون بذارین و هر چقدر به شما گفت :بده به من شما محل ندین و دوباره بخوابید(انگار نه انگار که اون با شماست) اگر یکی از دوستاتون یا فامیلتون یا خواهر و برادرتون به وسایل شخصیش حساسه مثل:شونه سر شما مدام جلوی چشم اون از شونه استفاده کنین و موهایی که بهش چسبیده رو بر ندارید تا همونجور بمونه. اگر خواهرتون به تمیزی اتاق اهمیت میده شما هم بر عکس اون باشید مدام توی اتاق راه برید و همه چیزو خراب کنید و آشغال بریزید,همیشه جورابتون وسط اتاق باشه,به دیوار تکیه بدید و تابلو رو کج کنید , موقعی که روتختیشو مرتب کرده سریع برید بخوابید روش و کلی تکون بخرید تا کاملا" به هم بریزه و سریع بلند بشید و از اونجا برید! وقتی کسی منتظر زنگ یا اس ام اس به گوشیش هست بدون اونکه بفهمه گوشیشو خاموش کنید و اگر دوباره روشن کرد باز هم این کار رو تکرار کنید! وقتی پشت چراغ قرمز هستید با خیالی راحت بخوابید و به سبز شدن چراغ هم اهمیت ندید تا چراغ قرمز بعدی... اگر به آپارتمانی نزدیک شدید جلوی در همه ی زنگ هارو بزنید و از اون ها خونه ی کسی رو بخاید که اصلا"اونجا نیست و زندگی نمی کنه از همه بپرسید و بدون معذرت خواهی صحبتتون رو تموم کنید و بعد دوباره زنگ بزنید و بپرسید نمی دونید کدوم واحده؟! همیشه کنار گاز(موقعی که غذا رو گازه) ناخن های خودتونو بگیرید! از حیوونا و چیزای چندش جلوی کسایی که بدشون میاد زیاد صحبت کنید اگر سر ظهر به خونه رسیدید زنگ همسایه رو بزنید و از اونا بخاهید که درو براتون باز کنه نه خونه ی خودتونو برای کسی که می خواهید خاطره بنویسید با یک خودکار بد رنگ و کمرنک بنویسید و همش اشتباه بنویسید و روشو خط بزنید و غلط گیر هم نزنید تا همونجور کثیف بمونه...

ادامه مطلب رو از دست نده